擁抱似水年華

在日本掉過不少次東西，但每一次總是很幸運的失而復得。 

兒子曾把一台DS忘在電玩中心；老公是在百貨公司影印存褶和駕照後，直接把證件就那麼留在那裡；我掉過的東西更是不計其數──相機、耳環、剛買好的菜、從圖書館借來的書、錢包．．．但每一次，總是順利找了回來。

掉了耳環那次是個人旅行時，不小心放在旅館的公共澡堂沒帶回來，回台灣後寫了e-mail去問，旅館絲毫無傷的為我寄回來。

當時大姊曾感歎地說：

「真希望自己的青春歲月和美好時光是遺落在日本，這樣的話，他們一定有辦法為自己尋回來。」 

原本這篇文的草稿是十一月初寫的。一直沒貼出來的原因是，我並不確定橫田的憂鬱症是否真的痊癒了？（雖然他本人宣稱絕對不會再復發^^）另一個原因是，我不確定橫田是否願意讓我把這件事貼在部落格上？不過最近因為很多朋友常會問起橫田的近況，我想還是在這裏報告一下之後的發展。另外，這段期間和橫田討論過後，他也覺得如果對於同樣受憂鬱症所苦的朋友們有幫助，他也很樂於提供自己的經驗。

事實上，自從橫田那天終於打開心結(相關閱讀:三十年的眼淚)，放聲哭泣過後，他的性格轉變了很多。

最明顯的是，橫田變得「很吵」，話變得很多、笑起來也很大聲。態度上也突然變得很積極。

因為想知道他的呼吸節奏加快到什麼程度。我於是先趴在他胸前聽他的心跳。

感覺他的心跳似乎真的比較短而快了一點。

2006年10月30日，我們家發生一件大事。

那天一大早，我家橫田因為手腳麻痺緊急送醫。

至於為什麼會發生手腳麻痺現象？整件事該從更早之前說起。

「在死亡逼近時，我們突然會想緊抱生命。這意味著，或許關鍵不在生命本身，不是因為看不到人生的盡頭，才覺索然無味。而是我們對每一天生命的不滿。這種不滿，與其說是因為過去無可挽回的懊悔，不如說是來自日復一日、一成不變的生活方式。對永生不再執著之後，我們就會頓悟，似乎在亙長得令人厭倦的日常生活之下，潛藏著許許多多未曾嘗試過的可能性。

如果認清肉體終有毁壞的一日，就會想把心目中的輕重緩急重新評量一下。」

──艾倫．狄波頓「擁抱似水年華」

「…見捨てないで…見捨てるんだったら、殺して欲しい。」

「...請你別抛下我，若是你要抛下我的話，還不如殺了我算了......」

昨天在MSN上對他大發脾氣之後，他對我這麼說。

前陣子整理電腦儲存的音樂檔案時，阿諾偶然間聽到Enya的「Wild Child」，喜歡的不得了，本來只是要求我幫他將檔案複製到電腦裏面，每次一開機，他就會去點那個曲子來聽。前天晚上聽著聽著，阿諾突然開口要求：

「媽媽，你可不可以買這張CD送我呢？有CD的話，以後在車上我也可以聽了。」兒子要我送他CD還是第一次，但怎麼也沒想到竟會是Enya的這張「雨過天晴」專輯。

這張專輯其實也是和「彼」成為男女朋友之後，我所送給彼的第一件禮物。Enya的音樂，對我們兩人而言具有極大的象徵意義。

我還記得那時和他第一次在日本見面，原本只透過書信往來的兩人，經由MSN即時的回應，距離一下子就縮短了許多，一天晚上我正聽著剛買回的Enya的專輯，邊和他聊著天時，突然看見他傳來的訊息上出現：

「你知道Enya嗎？我現在正在聽她的新專輯．．．」

很難形容當時看到他傳來這則訊息的感覺，奇蹟般的巧合一下子有如電流穿過全身，有那麼一瞬間，天地萬物好像完全靜止，甚至連同自己的呼吸。

隔了一會兒，我敲著鍵盤回應：

「我從大學時起，就很喜歡她的音樂，．．．說來不可思議，其實，我現在正巧也在聽她的CD．．．」

Enya的音樂像一塊巨大的磁石，一下子將我們拉近，使我們超越朋友的距離成為心靈能夠相依的伴侶。

這一趟到日本的第一天晚上，我們一面看著書，一面聽著他最喜歡的拉赫曼尼諾夫(RACHMANINOFF)的CD，即使對古典音樂不熟的人對精典名片「似曾相識（Somewhere in time）」也絕不陌生，這部電影的主題配樂正是拉赫曼尼諾夫的帕格尼尼主題與狂想變奏。我原就知道他很喜歡拉赫曼尼諾夫，這一次還特別先將「似曾相識」的DVD影片也帶去，當CD流瀉出「似曾相識」的音樂，我正打算告訴他自己有帶來這部電影時，他突然說起和他的前妻當時一起看這部電影的情景。

「原來『似曾相識』這部電影對他而言，還有這段因緣啊……」想到原來他喜歡這部電影原來和他的前妻也有關聯，我的腦袋突然轟地一響，變得一片空白，完全沒聽見接下來他究竟說了些什麼。

怕他看見自己汪成一片淚海的眼睛，我遂將頭垂得更低，當他察覺我的神情不對，中斷述說他和前妻的回憶而喚著我的名字時，我的眼淚已忍不住奪眶而出。

「怎麼了？」他柔聲問我。

也許這是我和他交往以來一直沒解開的心結吧。

最近看到「友格」momo的文章總是頗有所感。
先前雖然曾在momo的留言板上匆促寫下自己的一些想法，但總覺得未能完整表達……

遠戀的不安我很能體會……

遠距離的戀愛本來心情就很容易因為等待的過程中而起起伏伏。
再加上是異國戀情時，溝通似乎會變得格外的困難。
當自己在最傷心、最生氣這種情緒最容易失控，導致腦袋一片空白的時候，還得在腦袋中組織主詞受詞的文法結構，這種時刻我常常會覺得自己很像「跟我說愛我」當中的廣子，明明自己會說話，卻不得不拼命打手語的焦急。

有時候我會覺得一個人是否會致富，和「心想事成」這件事還真有很大的關係。

從小看童話故事時，我憧憬的，就從來不是公主和王子從此過著幸福快樂的日子。

也許是因為那樣的童話描繪而出的情景因為和現實生活過於脫節，以致我無法連結到幸福的畫面。第一次對愛情有著強烈的憧憬，是在閱讀林良的小太陽時，林良當時就在報社工作，夫妻倆收入都不高，住的房子很小，下雨天時看著他的太太冒雨衝過在房子外邊的廚房，因為廚房屋簷下擠不進兩個人，他只能目送著太太在那邊為他做菜。然後當他們的大女兒出世，一片片尿布在雨天時像萬國旗般晾在屋裏，穿過去稍不留神，尿布滴下來的水就在背上形成水漬，面對這樣的情景，林良叔叔（對很多人而言，大概是已是爺爺級了）說：

「我們倆總算有了自己的家！」

對當時還在讀小學的我而言，這樣的情景很打動我，形成我心中至高的愛情範本。

這趟和他見面的第一、二天，「彼」連大白天都處在「爆睡中」的狀態。無法對抗睡魔來襲的他，有些靦腆的說：
「可能是好不容易盼到能夠見面，一下子心情都放輕鬆了吧！．．．之前老莫名的擔心著．．．嚴格說起來搭飛機也挺危險的」。

在考慮我和「彼」的未來時，他的健康或許是唯一令我感到憂慮的。

倒不是說他身體不健康，而是出於一種純粹的憂慮，擔心著哪一天突然被他抛下，留我一個人留在世間。

在他睡著時我曾經看過他的手相。其實對於手相我其實並不了解，只是當我發現他的生命線，大約僅有我的一半，因而感到莫名的憂鬱。如果生命線象徵壽限的長度，那麼我和他之間的差距究竟有多少呢？

一半的長度是二十年、三十年抑或四十年？

去了一趟日本，原先預定大年初三晚上回程，因為台北濃霧的關係，延到隔天的班機回來，好些天沒更新的部落格，竟然一時有些無從下筆的隔閡感。

　從年前一直到這幾天感覺發生了好多事。

昨天他「正式」向我求婚了。

說正式也有點奇怪，畢竟既非面對面、也沒有戒指。唯一能說得上正式的只有「結婚してください」這句話。

今年的你，如何渡過聖誕夜？

聖誕夜這一天從白天開始就好像變成專屬於情人們的世界。

不管走到那兒，總是成雙成對的情侶們。

想去餐廳吃頓飯，稍微有點像樣的餐廳都應景的推出所謂的聖誕大餐。美其名是可以兩個人共餐，費用上比較經濟。

我還記得去年和幾位女性的朋友在聖誕節那一天出來混時，連看了幾家餐廳都只推出聖誕情人大餐，不由得有些憤憤不平「啊是怎樣！沒情人陪伴的人難道只能在家吃電視餐嗎？」有一種弱勢種族被欺凌的不平衡．．．希望他們好歹也考慮一下單身一人或不能和情人一起共渡聖誕的人的心情！

但每當我稍帶怨恨的這麼想著，一方面又覺得是不是自己心理不平衡才會產生這種心情？就會覺得怨恨餐廳的自己更悲慘。

先聲明一下，之所以動手寫這篇文章絕對不是想要追前陣子風行日本的「ダーリンは外国人」(達令是外國人)這本書的熱潮。只是我不太擅長為文章下標題，一下筆剛好腦海浮上這本書名，於是偷懶借用一下……

主要是我的小友美咲今天突然打電話來「哭訴」說她選了個自己沒有經驗過、也不會寫的報告題目------「異國婚姻」。掛上電話後我才突然想到，她會選這個題目或許是因為她認識了我和我的「彼」有關吧？這麼一想，就覺得不能完全置身事外……

迢迢牽牛星，皎皎河漢女。
纖纖擢素手，札札弄機杼。
終日不成章，泣涕零如雨。
河漢清且淺，相去復幾許。
盈盈一水間，脈脈不得語。

                ------古詩十九首------- 

和「前夫」（雖然手續還未辦妥，但我已無法再稱他是我的丈夫了）分居轉眼已四年了，這四年我很少去想過去的那段日子，即使偶而有人問起，我也不太去提那些過往。談起來對他一定沒好話（否則何必分開？）我也不想在孩子面前一直數落他父親的不是。更何況，人是我自己挑的，當初結婚也沒人強押著我去結，要怪只能怪自己

卻是在回覆前兩天肉包給我的留言時，一下子很多往日的事全兜上心來。

「やったことを後悔しても仕方ないから、前向きに進みたい・・・」って言っても、やっぱりちょっと後悔しちゃった・・・・結婚のことを・・・」

星期日的日語會話班中，老師問到養育小孩既花錢又辛苦，是否曾感到後悔？當時我毫不猶豫的回答說：「我不曾後悔過。」花錢是真的(^_^)，但因為小孩子實在太可愛了，雖然有時也會覺得有點累，辛苦的感覺卻幾乎不曾有過