和「前夫」（雖然手續還未辦妥，但我已無法再稱他是我的丈夫了）分居轉眼已四年了，這四年我很少去想過去的那段日子，即使偶而有人問起，我也不太去提那些過往。談起來對他一定沒好話（否則何必分開？）我也不想在孩子面前一直數落他父親的不是。更何況，人是我自己挑的，當初結婚也沒人強押著我去結，要怪只能怪自己
卻是在回覆前兩天肉包給我的留言時，一下子很多往日的事全兜上心來。
和他的相處像抱著一顆不定時炸彈，不知道他的脾氣什麼時候爆發？
漸漸的我在家裏變得越來越沈默，只有當他不在家的時候我才感覺到解放。
然而當意識到每一次他說要出差我的心情都反而變得有一股說不出的輕鬆時，我不禁開始懷疑這是怎樣的一種夫妻關係？
因為小孩的緣故，一開始即使有離婚的念頭我仍一再告訴自己「不可以！」，因為身邊有很多朋友會說單親的小孩成長會變得乖桀。
兩個人的關係愈來愈惡化，我心裏只是抱定一個念頭「等孩子長大後再跟他離婚」，那像是對未來的一個期待，支撐著我還能好好地生活下去。（儘管這樣的期待是如此的不堪）
直到有一天，忘了為了什麼事，他突然告訴我「我不會跟你離婚的，孩子需要母親」，我還清楚記得那天聽到這句話的感覺-----一下子天旋地轉，腦袋裏好像有根操控思考運作的絃「啪」地一下子被剪斷。
那之後有很長的一段時間，我覺得生活變得非常艱難。
我不想因為自殺而讓孩子留下一個母親抛棄他的陰影。
卻又因為活得艱難而期待老天能早些領走我的性命。
也許是老天還眷顧我吧?
前夫要我搬出去的那天深夜裏，二姊全家毫無怨言的接納我和兒子；事後當前夫找我家人希望我能打消離婚的念頭，搬回去和他重新來過時。家人也至始至終都支持著我。
原本分開之後，我心想一輩子大概就是這麼過了。好好將孩子撫養長大，再也不要認識什麼人、跟什麼人談戀愛。甚至，我曾經懷疑自己，到底有無能力帶給別人幸福？
會和現在的男友進展成戀愛的關係更是始料未及。
一開始我就曾明明白白告訴他，自己已是有小孩的歐巴桑了。
因為不想再牽扯男女感情的事，直到他告白時我都還不曾向他提過分居的事。
但也許冥冥中一切自有定數。
他不但接納我也接納我的孩子。
因此和他在一起的每一天，我都心存感激。
即使將來不能長相廝守，認識他以來的每一天，都已是老天多施給我的幸福了。
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