擁抱似水年華

走過四十多年的人生旅程，才猛然驚覺自己還有許多功課要做。

我的功課，先從道歉開始．．．

昨天在工作上犯了個錯。

　我們昨天預定要交十箱貨給廠商。社長太太已經把外箱的標籤貼好，然後她要我蓋了「賞味日期」的日期章之後封箱。

　原本不是什麼大不了的工作。不過因為社長太太對工作的完美度要求極高，平時即使是日期章蓋的角度傾斜了幾度，也會被她叨念良久，甚至在晨會上提出來檢討。不知為什麼她對我到目前為止一直都滿親切的，但確實經常看到同事因為犯了錯被她修理得很慘，也曾經聽同事說剛進公司時還因為被嚴厲的斥責而躲在洗手間裏飲泣的事，所以我也不免在工作上處處謹慎小心。

　我那時已經被恐懼沖昏了頭，接下來犯了一個最大的錯誤──我．我．我．竟然想要湮滅證據，我把弄錯的外箱放回架上，試圖裝作什麼都沒發生，心想到時候社長太太一問就裝傻，說箱子原本就只有九個．．．．．．

　其他九個外箱封好之後沒多久，週一例行的晨會就開始了。

　我因為一直記掛這件事也沒辦法專心聽晨會的內容。當社長太太誇我工作很賣力時我也笑得有點僵。她的讚美更令我有愧於心。我想道歉，卻又對道歉感到莫名的驚恐。

　我想著長久以來總是以「事無不可對人言」來作為行事的原則。如果什麼事做了會讓我覺得難以啟齒的，我就不做它。「事無不可對人言」讓我生活得坦蕩蕩的，讓我的心始終處在一種很自由的狀態。想著只因弄錯一個盒子，竟然想說謊「嫁禍」給社長太太，就覺得自己很卑鄙。有必要為了這樣一件事讓今後活在這個錯誤的陰影下嗎？但另一方面我又想逃避責備，不想破壞社長太太對我在工作上的完美度的印象．．．

　在內心交戰之下，讓我「良心發現」的，是我突然想起予諾曾經告訴我的一句話──

「馬麻，不管你做什麼我都覺得你是對的！」

今年暑假予諾來日本，有次在閒聊時予諾談到前夫老是在他面前批評我的一些不是。

　那時候我跟予諾說：「雖然不知道把拔說了什麼，不過馬麻也曾經做了某些事，有些事的確是馬麻不好，所以把拔才會那麼生氣吧！？」

　予諾聽了我的話，想了一下之後說：「可是，馬麻，不管你做什麼我都覺得你是對的！．．．可能是因為我太愛你了吧！？」

　孩子的這句話令我很受感動也很震撼。

　我始終覺得自己是非常任性的人。

　做很多事情我都只跟自己的感覺走。

　但是孩子卻以我的舉止我的想法為標竿。

　想到這句話，就覺得更不能作出行止有愧於心的事。

所以那之後我硬著頭皮去道了歉，結果真的被駡得很慘(>_<)

　可是心裏卻十分輕鬆。

　也想起暑假和予諾相處的期間，有幾次為了予諾不能好好道歉，我一直和孩子僵在那裏。我堅持著自己的原則，因為每年都只能有短暫的會晤，對於矯正孩子一些脫軌的行為抱著更大的期待與焦慮，也因為那樣的焦慮，令我失去了柔軟性。

　「道個歉有那麼難嗎？為什麼這個孩子明明知道自己錯了也不願意說對不起呢？」事後當我和老公談起我的焦慮。

　橫田笑著提醒了我：「就連成人也未定能好好地道歉，更何況孩子！學習道歉需要時間呀！」

老公提醒了我成人也未必做到的事，經過昨天的經驗，更提醒了我自己在生命中，還有著許多必須學習的功課。

　我的功課，就從道歉開始吧！